地球最近的病情好像真的嚴重了...
有一天我真的認真地想過,
世界是否快要滅亡了?
如果係,咁我要做D咩先o岩?
要對屋企人好D,
要對愛我的人好D,
要真誠的面對自己,
要瘋狂地/肆無忌憚地盡情玩樂,
要對不滿的人/事真斥其非,
要令自己開心...

這一切就是他說的「就快落幕,爭取快樂」吧!
面對精神愈來愈緊張的自己,
也許這是放鬆一下的藉口...
噢...

前幾天,我其實真的想過不幹,
為的只是好好放鬆一下,
我甚至想過編一個甚麼藉口可以令自己「停薪留職」...
太瘋狂了嗎?
我只是想好好休息三個月,
玩我想玩的,
做我想做的,
不用再做時間的奴隸,
不用跟著時間表做人...
但...

很累很累...
在家也有天旋地轉的感覺...
快要死掉嗎?

最近發生的事太多,
人也感到力不從心,
自己是多麼的沒用和懦弱...
根本不能為家人分擔甚麼,
反而大家來擔心我了...
是不是真的需要好好休息一下呢?
剛剛在重溫自己的日誌...
哎呀...怎麼變成這樣的一個我呀?
從前那個「低能仔」的我不見了,
換來愈來愈多背負、緊張、不安...

為了一份工作,
令自己變得愈來愈陌生,值得嗎?
但是...不幹這一份工作又可以怎樣?
難度真的要爸爸媽媽養我不成?
爸爸媽媽也會有老的一天,
我要趕快長大起來,
要好好照顧他們、愛他們,
可不是要他們憂心我呀!
為甚麼我就是這樣無用...
弄得自己神經夸夸的?
好討厭這樣的自己!!!

好想念表...、各方朋友仔,
只要我有事,
你們總是無限量全方位的支持我!!!

感謝老爸那天一句,
「唔做就唔做囉,慳慳地我都可以養埋你!
屋企咁錫你,出到去都唔需要揸頸就命!」
感謝老媽總是對我照顧周到,
有您們在我身邊,
有如裝了無敵鐵甲,甚麼也不怕!

搬出來以後,
更加珍惜每次的相聚,
每次見面的感覺、印象都很深,
卻愈發現自己沒用,
讀了兩年社會大學還未能好好報答您們...
想到這些真的很慚愧...
您們最最最最寶貴的地方,
就是對我那種義無反顧地力撐的勇氣和堅持...
現在真的沒有能力向您們保証甚麼,
只能衷心說一句:「多謝您們!」

永遠永遠是您們的,
不孝女兒敬上

經常傷害了那些疼愛我的人...好可惡!!!

那個晚上之後...
對那一個人已經完全沒有了感覺...
不知道現在才說這些...
會否說得太遲??

想家..............